2008年05月12日
前天，小學同學聚會，有一段時間我默不作聲，原因是我有很多東西都記不起，
記性越來越差，今天方發現原來只記住朋友的生日是不足夠的。
我真想知道到底我的腦袋發生了甚麼問題，我真的有很多東西忘了，
在朋友眼中的大事忘了，而那些鎖碎的生活片段卻記憶猶新。
朋友被打這件事我也可以忘得一幹二淨…=.=
當你們在說的時候，我已經分不清那些片段是記憶還是幻象。
慶幸我的朋友記性真不錯，講出一堆我不知道的事…=.=
有記憶是苦還是樂，到最後是在乎和你一起記起的人是誰。
(0)2008年04月13日
我辭職了。
那個「黑工工人」解答了我一個問題，
問題是「點解老細o係屋企冇野做都唔落黎鋪頭見下我？」（我返咗四日工都冇見過佢）
工人：「我黎睇咗十幾日鋪佢落咗黎幾次咋wor！」
工人：「佢匿o係屋企食白粉ma！唔係邊有咁瘦?!」
我：「我到而家都未見過佢。」
工人：「佢每日晏晝食一次，晚黑煮飯之前又食一次。」
工人：「有時佢落黎睇鋪，點幾鍾又會返一次去ga。」
的確佢每一次的來電顯示都是家中的電話，而工人又能清楚講出老闆「開飯」的時間，
而且老闆又有經常虐打小朋友的記錄，（這一點已證明她的人品）
所以我有理由相信工人所說的有七成是真的。
我絕對相信她是沒有在家中打掃，因為那工人放下小朋友在鋪中之後，就會到老闆家中打掃。
我估計她在家中，是hea下hea下的。
怪不得常躲在家中，原來忙於「上電」，但因為「上電」而不到鋪中看管自己的小朋友，
會不會有一點過份？
2008年03月22日
唔想返工，但係想有好多錢洗，
我諗唔係只有我一個dreamer。
錢呀，越大諗得越多有關錢ge問題，
去學校求學問之前都要諗一諗可唔可以afford到，
真係令人難受。
雖然返工時間穏定，但係要著制服，諗起都想嘔，
雖然公司入面個個都係咁著，理應覺得冇乜所謂，
但我真係好介意，如果唔係要還學費，我真係唔做，
最多窮多一頭半個月，搵第二份。
加上壓力比以前大，出咗錯，會好大件事，
自問唔係一個細心ge人，實在唔係咁有信心。
前景實在唔樂觀。
2008年03月05日
有時人會因為他們口中的“以後”在無形間變得杞人憂天，
「將來我會係一個文員仔，定係大老闆？」
有些事無需要去憂心，先理解現況，然後再處理現狀，先再去想，
倘若你根本未知你現在做的是甚麼事，你如何談“以後”？
做一些令自己感覺良好的事，才能使自己得到滿足，
如果你做一些令自己感覺差勁的事，讓你再做多幾次你也難得到滿足。
連基本的滿足自我都做不到，你怎能做出一樣令你稱心滿意的事？
你自己都不滿意的事，又如何令人滿意？
不要去想為了甚麼而生存，應該去想想，
你現在應該做甚麼你可以做且可以令自己感覺良好的事，
這樣人生才會充實。
btw充實人生，並非「將所有時間充到實晒」，
「充實晒d時間」但不開心或感覺差劣，稱不上充實。
失敗不是別人帶給你的，是你自己給自己，
可悲的不是你得不到一百分，而是你把自己標籤上失敗，
這樣的人，比我這雙失青年變得更為失敗。
失敗不會緊隨著你，只是你自己迫失敗陪你，
一味兒只會說「我輸了我輸了」「我失敗我真失敗」，你怎樣會成功？
學習活在當下，人不是活在過去或活在將來，
不是一時三刻你覺得是時候活在當下，而是每一秒都應該活在當下，
即是，「
2008年02月21日
雖然每一年的元宵節我都沒有情人，但大部份的元宵節我都不寂寞，
只要我把頭伸出窗外就可以把沒有情人的哀痛放下，感受一下節日的氣氛。
小時候，很喜歡元宵和中秋，它們令平日寂靜的街道會變得熱鬧起來，
而我就最愛在家中用望遠鏡看街上的人群。
（哈，好像很變態。其實無他，只是因為我很想去，但又沒有人陪我，於是在家裡看著他人，也能感受那左擠右擁的感覺。）
當我長大後，已經失去了那要參與其中的衝動，
尤其天氣越來越熱，就更不想到街上跟別人「迫餐死」，
而且我總覺得元宵是要有一點涼風才算是一個真正的元宵節。
今年天氣比較冷一點，令我那「偷窺慾」又跑出來，但望遠鏡卻已消失得無影無踪，
唯有單靠耳朵的來滿我的慾望，今年又有朱咪咪坐鎮，聽到他唱喜氣洋洋，
令我的心情也變得好起來。
2007年11月22日
忘記了那「猥褻妹」的生日,希望她回來的時候不要給我一巴掌,
十九歲了,請緊記要對朋友(即是我)溫柔一點。
身邊不停有朋友離開到遠處唸書,眼見他們走得那麼遠,
眼光無形間擴闊,我也想到四處走走,決不輸給他們,
但目前經濟能力不許可,還是要放眼將來。
其實,最近真的差點把「朋友」二字遺忘。
工作多了,反省的時間少了,眼光和思想同時也變窄了,
連朋友的約會也變得不想去了。
很怕變成公司的同事一樣,光有一副上班的軀殼,而沒有灼熱的靈魂在打併。
銀包的相片,現在也不會像以前一樣,閒著沒事的時候就看看,
就快想不起你們的電話和樣子了。
你的聲線是怎樣的??
2007年11月07日
多年來的堅強,於不久之前,終於都崩潰了。
無法子了,幾年來我用種種藉口來把自己的容忍度推到最高,終於都見頂了,
實在控制不了這陣子的情緒,早前已經說過情感會有爆發的一天,
爆發了之後,竟然是無比的暢快,好比體內積聚了數年的廢物都排出了。
我該如何謝謝你?